J'ai quitté Dunder Mifflin après bien des années record.
Je cherche officiellement du travail, c'est motivant.
Je vous l'ai divisé en 3 parties.
CV professionnel.
CV sportif et qualités diverses.
Et les potins sur Dwight Schrute.
J'affronterai les défis assez bêtes pour se présenter.
Comment je me décrirais ?
3 mots.
Grand travailleur, mâle dominant,
marteau-piqueur.
Impitoyable, insatiable.
Mon horizon ne s'ouvre que sur tout.
J'ai tout à l'horizon.
J'ai pris un boulot alimentaire durant mes recherches.
Ça me va pour l'instant.
Ma pause est finie.
L'homme-dinde ?
- C'est toi ? - Les 4 voix.
Enregistrées sur mon ordi. J'ai mis des heures.
- Super. - Un grand merci.
Tu réponds ?
Je m'appelle moi-même.
Pour t'en faire profiter.
- La vache. - Nota bene...
Je suis ravi d'être sous tes ordres.
Tu m'apprendras beaucoup.
Même si tu es jeune et si tu as moins d'expérience.
Alors... à l'avenir !
Andy et le thon !
"Andy et le thon
"Etranges et polissons
"Andy et le thon"
Je regrette Dwight.
Félicitations à l'univers.
C'est gagné.
Oui, Dwight Schrute est parti. Le personnel tourne.
Le revers des affaires.
C'est une grande perte.
Dwight était vendeur No. 1.
"Etait" le No. 1.
J'ai dit "était".
L'addition par la soustraction.
Ça veut dire quoi ?
C'est impossible.
Vous avez raison.
Mais, bonne nouvelle, Oscar est revenu.
L'addition par l'addition.
On va faire une fête en son honneur.
Ça remontera le moral des troupes.
Salut tout le monde.
Salut. Tu as passé de bons con-gays ?
C'est très drôle.
J'ai trouvé ça 2 secondes après ton départ.
Salut, Angela.
Salut, patron !
- Quoi de neuf ? - Rien.
La vache ! La fièvre du mercredi soir.
Pas vrai ?
Je vais rentrer, une bonne bière, un bon "Lost".
On se retrouve ?
Je sais pas, peut-être.
Je prends ça comme un "peut-être".
- Où vous allez ? - Aux toilettes.
Je vais à la cuisine, je vous accompagne.
J'assure bien. Je passe du temps avec le boss.
J'ai une question.
Tu veux être au comité des fêtes ?
Avec toutes les femmes ?
- Parce que je suis gay ? - Non.
Certains événements se sont sus
et j'ai pensé à certaines choses
et je suis désolée de la façon dont ces événements se sont sus
et j'aimerais faire des changements
à propos de certaines choses
et de certaines situations et de certains comptables.
D'accord. Je serai ravi.
Merci.
Je peux venir aussi ?
Jamais.
Tu as vendu deux imprimantes ce matin ? Bravo.
Un jeu d'enfant. Je veux un truc plus dur.
Qu'est-ce qu'elle a ? Elle est moche.
Je demanderai aux gens de nuit s'ils l'arrosent.
Demande-leur aussi pour mes jouets.
Ils les rangeaient sur mon bureau
de façon agréable. Ça m'enchantait, le matin.
C'était pas eux. C'était Dwight.
Vraiment ?
C'était gentil de sa part.
C'est le genre d'attitude qui manque ici.
Je suis d'accord, cousin.
Ah oui ?
Complètement.
J'ai dit quoi ?
Vous avez dit "Ra-da-da-da-doo !"
Ça, c'est de l'à-propos.
Pam était là...
Et vous...
Dans le mille.
On l'adore, Andy.
Un gars solide, assez futé.
Il m'aime beaucoup.
Beaucoup.
Trop.
Un peu comme un fou.
Pas fou à lier, juste...
Il me met mal à l'aise. Je sais pas pourquoi.
Il met son nez dans mon bizness.
En argot afro-américain,
ça veut dire qu'il me fout les boules grave.
Je comprends pas
qu'on puisse manquer à ce point de sens du ridicule.
Je n'ai pas de préférence. Pas besoin de fête.
Non, enfin ! Ne sois pas idiot.
Bien sûr qu'on va faire une fête.
En l'honneur d'Oscar. La Nuit d'Oscar.
Elle sera taillée sur mesure.
Pas parce que tu es gay.
Ta gay-itude ne te définit pas.
C'est ta mexic-itude qui te définit à mes yeux.
Et on doit fêter la mexicanité d'Oscar.
Alors, Phyllis...
tu vas aller acheter des pétards
et un chihuahua.
Aux surgelés, chez Swanson, ils ont un super chimichanga.
Pourquoi je monterais pas un âne, comme Pepe...
Un "burro", bien sûr.
Si Oscar veut un âne, il l'aura.
Je peux vous aider ?
Non, merci, je regarde.
Formidable.
Je serai littéralement à vos côtés en cas de besoin.
J'ai envie de thon, là, d'un coup.
Je sors ma canne à pêche.
J'en tiens un !
Andy tient une forme olympique aujourd'hui.
Tu devrais pas l'encourager.
L'encourager ?
Je suis la victime.
Il veut me pêcher.
Il faut réagir.
J'ai 15 nouveaux clients que j'ai hérités de Dwight
avec 15 mots de passe au nom d'une créature mythique.
Désolée, je peux pas.
Bon.
Rabat-joie.
Quel journaliste sportif a mordu une femme ? Marv quelque chose ?
Andy est comme Marv. Super journaliste...
et gros barjo zarbi.
95 kg. Visez-moi ça.
- Ryan ! - Quoi ?
Tu veux faire une blague à Andy ?
Pas tout de suite. On verra ça il y a 10 ans.
Je te préférais en intérimaire.
Moi aussi.
Salut tout le monde.
Beaucoup de boulot avec les clients de Dwight ?
Vous vous en sortez ?
À peu près. Il avait beaucoup de clients.
En effet.
Quelqu'un a parlé à Dwight ?
On se parle tout le temps.
- Vraiment ? - Non.
Arrête. C'est pas gentil.
Et toi, Phyllis ? Tu étais proche de Dwight.
Non, désolée.
Dwight avait du caractère et moi aussi.
Souvent, entre deux personnes comme ça,
ça devient explosif.
Il tombe des cordes. Le trafic va être atroce.
J'ai des pneus-neige et des chaînes
plus une coordination hors norme.
Où tu travaillais avant ?
Chez Dunder Mifflin.
C'est quoi, comme société ?
Une société de papeterie.
C'est un des concurrents directs de Staples.
J'en ai jamais entendu parler.
Et tu as entendu parler de papier ?
Tu veux jouer à ça ?
Je ne l'aime pas,
avec sa grosse tête et ses yeux globuleux.
C'est tout ce que j'ai à dire.
On fait une blague à Andy ?
- Je suis en plein... oui ! - Parfait.
Bouge pas.
- Pardon. - Bien joué, le thon.
Bravo.
- Des messages ? - Non.
Trop bizarre.
C'est bien qu'Oscar soit revenu.
O grand thon...
tu as vu mon appareil de téléphonie ?
Quelqu'un m'appelle, là.
Il y a un appel.
Est-ce que ça va ?
Non.
Qu'est-ce qui se passe ?
Comment ça ?
Où est mon fichu téléphone ?
Dans le plafond ?
Toi, t'es peut-être dans le plafond.
Je te fais pas confiance, Phyllis.
Dwight était en retard
car il a déposé les formulaires que j'avais oubliés.
Mais Kevin me l'avait pas rappelé.
Dwight aime cette société.
Est-ce que quelqu'un d'autre aurait fait ça pour toi ?
Pas un. Et certainement pas Andy.
Je pars en mission.
Démarre la fête, je reviens tout de suite.
Où vous allez ? Je peux venir ?
Je vous ai pas parlé de mes plans pour samedi.
Vous, moi, bar, bières, cuite.
Grillades, tequila, biture, serveuses sexy.
Football : Cornell-Hofstra, massacre.
Roupillon et tournée des grands-ducs.
Non. Je veux rien faire de tout ça.
Je plaisantais.
Arrête !
Arrête de faire ça. Tu vas me rendre dingue.
Je retourne à mon bureau et je me tais.
Désolé de vous agacer avec mon amitié.
Excusez-moi.
Et je suis aussi désolé que beaucoup ici
trouvent amusant
de voler les affaires des gens et de les cacher.
J'ai une info pour vous.
C'est pas drôle !
En fait, c'est fichtrement non-drôle.
C'était disproportionné.
Je fais une pause. Quelqu'un veut un truc ?
Pam, ça va ?
Bon, d'accord.
Cette question n'a aucun sens.
Prenez ce papier-là. C'est votre problème.
Vous verrez bien.
Quoi de neuf ?
Que du vieux.
Il faut être grand pour admettre ses erreurs
et je suis grand.
Angela à la compta m'a dit ce que tu avais fait.
- Elle vous a dit ? - Absolument.
Et Dwight...
si tu es prêt à faire ça
pour n'importe quel collègue,
alors manifestement, je t'avais mal jugé.
Je te présente mes excuses.
Acceptées.
Comment ça se passe, ici ?
Le patron est pas drôle.
- Je mets jamais mes cravates. - Non, je m'en doute.
Tu devrais revenir.
Tu devrais revenir... s'il te plaît.
Je ferai plus votre linge.
On peut en discuter.
Et voilà !
La vache. C'est une paroi d'1 cm !
On lui a cassé le cerveau.
"C'est fichtrement non-drôle !"
Tu t'amuses à ta fiesta ?
Finalement, oui.
Je ne pensais pas mais c'est... super.
Mesdames et messieurs, je vous présente
M. Dwight Schrute !
Bon retour.
Merci.
Tu peux lâcher sa main.
Tu vas la casser.
Pas mal, hein ?
Vous avez fait ça pour moi ?
J'avoue.
Tu as encore des sentiments pour elle ?
Oui.
À présent, mesdames et messieurs,
le bouquet final !
Monsieur, à vous l'honneur.
La vache !
Non, j'en ai pas besoin.
Un grand homme reconnaît ses torts et je l'ai fait.
L'important, c'est que...
j'ai appris quelque chose.
Je veux pas qu'on me lèche les bottes
juste pour prendre du galon.
Je veux qu'on me lèche les bottes
parce qu'on m'aime sincèrement.
Sous-titres : Hélène Monsché
Sous-titrage : C.M.C.